Vor genau 7 Jahren reichte ich meine Masterarbeit ein und ohne Zeit zu haben auf das Ergebnis zu warten, brachten mich meine Freunde zum Flughafen - ja, an ein und demselben Tag. Ich war dabei zur anderen Seite des Globusses zu reisen, um in Neuseeland eine andere Art von Studium aufzunehmen. Diesmal wuerde ich das Leben selbst studieren. Jeder Moment wuerde ein Seminar sein, jede Huerde oder zu loesendes Problem ein Test, und jede Bekanntschaft ein Lehrer. Um diesen wichtigen Jahrestag zu ehren, moechte ich gerne den ersten Eintrag aus meinem Reisetagebuch teilen:

Flughafen Frankfurt, 17. Maerz 2009

Wie fuehlt sich Freiheit an? In meinem Fall: ruhig. Unerwartet ruhig. Ich versuche nur da zu sein, wo ich gerade bin. Nicht an die Zukunft denkend und erst recht nicht an die Vergangenheit. Nach dem Abschlussarbeitsmarathon bin ich froh endlich mal nicht denken und organisieren zu muessen. Jetzt ist 'the point of no return'. Jetzt geb ich das Kommando erstmal ab, lass mich von Station zu Station durchreichen, spiele menschliches Gepaeck und wenn ich dann wieder Entscheidungen zu treffen habe, bin ich hoffentlich ausgeruht. Wenn Momente gekommen sind auf die man schon so lange gewartet hat, dann ist man immer erstaunt ueber die Nuechternheit des Augenblicks. Jetzt beginnen diese Augenblicke, eine Sekunde nach der anderen...laenger braucht es nicht, um zu wissen, dass man lebt.

Im Flugzeug

Fuer Tage, Wochen, Monate drehten sich meine Gedanken um alles was ich in Bochum erleben durfte. Ich versicherte allen um mich herum, das ich noch nie so sehr an einem Ort angekommen war. Immer oefter schlich sich allerdings der Gedanke ein, dass ich lediglich Gefallen an der Rolle gefunden hatte, die ich zu spielen bereit war. Seit Anbeginn der Reise bin ich extrem entspannt. In jedem Moment der nur mir gehoert, fuehle ich mich echt. Doch sobald ich den Mund oeffne, scheine ich mir selbst fremd zu werden. Wer bin ich eigentlich? Und wie kommt es, dass ich das immer noch nicht weiss, obwohl ich mir diese Frage doch schon so lange stelle? Vielleicht gibt es einen Punkt an dem man zuviel gefragt hat. Anstatt zu versuchen eine Antwort auf die Frage 'Wer bin ich?' zu finden, sollte ich einfach mal versuchen wer zu sein. So deutlich das Bild aller Anderen fuer mich ist, so undeutlich erscheint mir mein eigenes.

Wisst Ihr noch wo oder wer Ihr vor 7 Jahren wart? Ois liabe, Jenny

New Zealand 2009 - New Love

New Zealand 2009- The day before I met Dan.

Bochum 2010 - Getting dreads for Australia

Sidney 2011 - At work

  

Pensacola 2011 - A couple of dreads on the beach

Jennylake 2011 - A couple, one dreadhead

Munich 2012 - Oktoberfest

Rome 2012 - I'm not wearing the tablecloth

Phuket 2013 - Best way to get around

Phuket 2014 - Sunset after work

Exactly 7 years ago, I handed in my master thesis without having the time to wait for the results and had my friends drive me to the airport - yes, at the very same day. I was about to leave for New Zealand to the other side of the globe in order to become a new kind of student. This time, I would study life itself. Every moment would be a lecture, every problem to solve or obstacle to overcome would be a test, and every person I'd meet would be a teacher. To honor this important anniversary, I'd love to share the first entry of my travel journal:

Airport Frankfurt, 17th of March 2009

How does freedom feel like? In my case: calm. Unexpectedly calm. I try to simply be, be where I am right now. Not thinking about the future and more importantly, not thinking about the past. Having passed my final exams, I am glad not having to think or organise. It's the point of no return. I hand over the reins, play human luggage whilst being passed on from one station to another, and once I'll have to make decisions again...hopefully, I'll feel rested. I've prepared myself for this moment for such a long time and yet, now that I am here it feels surprisingly sober, almost underwhelming. Moments pass, one second after another...that's all it takes to know that you're alive.

On the plane

For days, weeks, months my thoughts revolved around everything I was able to experience in Bochum. I ensured everyone that I had never felt so ME before and yet, what if I was simply getting comfortable with the role I was willing to play? Right now, I feel extremely relaxed. Each moment that is entirely mine makes me feel real. But as soon as I open my mouth to speak, words seem to fail me and I look at myself like a stranger. Who am I actually? And how come I still cannot answer this question especially as I've been asking that myself for such a long time now? Maybe there is a point where you've asked too often. Instead of trying to find an answer to that nagging question of 'Who am I?', I should simply try to BE someone. The image I have of others seems so clear while my own remains vague.

Do you still remember where or who you were 7 years ago? Love, Jenny